ano novo, velhos hábitos

a cada vez que escrevo aqui me pergunto se as palavras dizem mais do que sou ou do que os outros são. me policio a cada palavra para não cair na armadilha da exposição. me pergunto se deveria ser mais honesta com quem está do outro lado da tela ou se continuo misturando a doce fantasia com a dura realidade. no final, tenho medo de me reconhecer de uma forma ruim ou que os outros me reconheçam. aquela história de se esconder atras das sombras e ser #godevaibes.

fico pensando que 2019 chegou na porta e nossa geração se pergunta a cada dia qual o nosso papel nesse mundo, qual o nosso papel na internet? afinal, estamos nela quase 24h/dia e sem intenção ou não influenciamos ou se perdemos no ego de achar que sim. o fato é que estamos aqui, online, compartilhando aquela parte que queremos que os outros saibam, e o resto fica no off. a pressão da perfeição aumenta a cada dia para se enquadrar na personagem da blogueira prime. e no final do dia estamos ansiosos por coisas que nem são nossas. espelhamos nossas expectativas e frustrações ali na vida alheia. porque sempre acaba sendo sobre você, e não sobre os outros.

para completar essa reflexão de vidaloka na internet vai esse link aí.

um recado amigo

Imagem: Jay Mantri

nem sempre é fácil fugir dos pensamentos negativos, mas se tente só mais um pouquinho. coloca aquela música animada no lugar de uma triste. beba um suco gelado ou um chá quentinho. ligue para aquela pessoa você não fala há um tempo e que sempre te faz rir. saia para caminhar. nem que seja até a esquina. veja as belezas dos dias nublados e dos dias ensolarados. abra os olhos e observe tudo ao seu redor. cada detalhe. a vida sempre coloca alguma coisinha para nos fazer dar aquele sorrisinho de lado. observe e absorva tudo de positivo nesse mundo. e compartilhe as coisas mais simples com as pessoas que você ama. ou com um estranho na rua. e nunca se esqueça, a vida é um reflexo de nós mesmos. você atrai o que você emana.

paranoias de uma sexta-feira

Imagem: Jay Mantri

é doloroso perceber que você não tem controle sobre o fluxo da vida. e isso te frusta mesmo que você saiba que a vida é bela por ela ser dinâmica, passageira, cheia de ciclos. mas a nostalgia pode te afundar ao sentir as pessoas indo e vindo da sua vida. o cansaço mental e físico nessa correria incessante te impede de colocar em prática todos esses projetos salvos no word. correria pelo o quê? essa correria que não te espera arrumar as gavetas para seguir em frente. algumas coisas não te satisfaz mais. e mesmo você tendo consciência de que tudo isso é passageiro, você sente a necessidade de mudar algo aqui, de tentar salvar alguém no meio desse caos além de si próprio. você tem a sensação que está deixando escapar algo. mas será que o propósito da vida não é simplesmente deixa-la fluir?

fragmentos

depois de tantos blogs abandonados, eu voltei com esse. o motivo? a verdade é que estou meio perdida. e quando estamos assim procuramos algo que conhecemos. criar um blog é uma das metas que escrevi na primeira semana desse ano. e eu já tinha até riscado ela do caderno porque não fazia mais sentido para mim, mas tudo mudou quando fiquei sem celular durante uma semana de greve. sem comunicação nenhuma voltei a ler blogs que abandonei graças a correria do mundo e as notícias rápidas das redes sociais. e percebi o quanto ler aqueles textos era bom. e o quanto eu gostava de escrever sobre como foi o meu dia. meio que um diário, sabe? e aí surgiu o blog. fragmentos foi o nome escolhido porque tem muito haver com a fase que estou vivendo. fragmentos porque é isso que eu sou. fragmentos de um caos. fragmentos de todos que me cercam e já passaram por mim.

fragmentos perdidos por aí tentando formar alguma coisa.

Relaxa, ainda tá cedo

                 
    

Imagem: Jay Mantri

a frase que mais tenho escutado é "relaxa, ainda tá cedo". mas a ansiedade que ainda mora no quarto dos fundos ainda respira. e eu ainda surto. surto quando não sei o que fazer. quando não faço nada que gostaria de ter feito. surto só de pensar no meu futuro e não ter um plano detalhado de vida que inclua onde e quando vou morar em tal local. é o medo que me paralisa. é a necessidade de fazer algo. que na maioria das vezes nem era o meu verdadeiro desejo. dias festivos e viagens ainda me tiram o sono. acordar e não saber o que vou fazer me angustia. não ter um roteiro me paralisa. e eu sigo tentando curar essas feridas. uma dor latente. aconchegante. na maioria do tempo sigo metendo os dedos nelas. observando o sangue descer. sigo a vida curtindo o ato de não fazer nada. curtindo o momento. deixando tudo fluir. mas as vezes a ansiedade abre a porta do quartinho. e não ter controle sobre o futuro te assusta. e esse medo te esmaga. por outro lado você já adquiriu alguns hábitos pra lidar com eles. você escreve. você coloca aquela playlist do spotify. você borda. sai pra correr. toma sol. você vai aprendendo a estar em paz com suas escolhas e com você. mas falta, falta muito. falta a casa com suculentas até o teto. falta a parede cheia de quadros. falta dormir cedo. falta deixar de comer carne. falta a yoga toda semana. falta entender totalmente que a vida é um ciclo. que a vida está em constante movimento. e é insano tentar tomar conta de tudo isso. não há possibilidade. doi. mas passa. tudo passa. e tá tudo bem. 

O que fazer em dias inúteis?

Imagem: Jay Mantri

dois minutos depois de apertar o botão publicar do outro post me veio uma luz. dias "inúteis" tem lados bons. escreva textos sem nexos igual a esse. bote pra fora o que te angustia. de qualquer forma. escrevendo, dormindo, gritando, chorando. ou apenas fique olhando pro teto e veja como ele pode ser bonito ou feio(depende de você). eu acabei de escrever dois textos que no momento estou achando loucura. mas foi a maneira que achei de liberar um por cento de toda essa tensão e cobrança de ter um dia produtivo. isso me faz perceber o porquê de ter desistido dos outros blogs, em todos cheguei em um momento que eu não conseguia escrever nada que me agradasse, nada "útil" ao meu ver. mas agora eu tenho a consciência que o blog para mim antes de ser um local que quero compartilhar informações, uma maneira de tentar mudar esse caos, ele é um válvula de escape. o blog é sobre mim. é sobre quem eu sou. e no momento eu sou essa confusão. ou "estou" essa confusão.

Um dia inútil

Imagem: Jay Mantri

há quase duas horas estou parada em frente a tela luminosa do computador, abrindo e fechando guias, lendo textos até a metade e criando posts sem final. estou em um daqueles dias nublados onde a ansiedade toma conta do seu corpo e você não consegue terminar uma simples tarefa. quando sua mete gira sem parar querendo fazer todas as coisas do mundo ao mesmo tempo. um labirinto sem fim e cheios de armadilhas. estou na sexta linha deste texto pensando em apaga-lo simplesmente por não me sentir suficiente para fazer nada útil hoje. aceitar que hoje realmente não é um dia útil? ou continuar insistindo? e o que é um dia útil? ouvi dizer que esse sentimento se chama sindrome do impostor: um sentimento que nos faz pensar que somos burros e incompetentes, e que quando conseguimos alcançar nossos objetivos, na verdade estamos enganando as pessoas e um dia seremos descobertos. e na verdade, é basicamente isso que sentimos diariamente. as responsabilidades bate na minha porta todo santo dia. e eu continuo aqui andando em cima de uma corda bamba. e se eu não for capaz para fazer o que eu amo? e se eu estiver enganando as pessoas? ou pior a mim mesma? o que eu amo? o próprio blog é um reflexo disso, acho que esse é o quinto blog que crio e todos os outros abandonei pela metade. tem fases da vida que a gente vê que algumas coisas não fazem mais sentido e deixa de canto. outras fases queremos insistir até a morte. é natural do ser humano. e o pior de tudo é aceitar e admitir que não estamos bem vinte quatro horas por dia. e hoje é um desses dias que não me sinto capaz de assistir um simples vídeo. e a cada minuto que passa me culpo mais por não conseguir fazer nada. estou na décima quinta linha deste texto e não vejo sentido algum nesse texto. mas afinal, alguma coisa faz sentido?

Bordado Livre: o início dessa história de amor

Em meio há uma fase turbulenta no início de 2017 eu decidi procurar novamente um refugio na arte. Procurei em vários sites e locais por algo que tinha me encantado e para mim era e ainda é inovador: o bordado livre. Até que depois de semanas recebi uma mensagem de uma colega me dizendo que teria um curso na semana seguinte. E na semana seguinte lá estava eu sentada em uma mesinha com mais algumas mulheres incríveis em um lugar super aconchegante: a Cuco-Espaço Colaborativo.

E depois de três sábados construindo e aperfeiçoando os pontos, surgiu o meu primeiro bordado que por brincadeira do destino representava fases.

Eu fico pensando como pequenos detalhes fazem toda a diferença na imagem que temos de algo. O carinho que transbordava das pessoas e do local, as diferentes idades e personalidades conversando e buscando sobre algo em comum: uma válvula. Lembro que a tarde estava ensolarada e foi recheada por comidas, boas indicações de séries, aprendizado e afeto. 

Hoje eu tenho certeza que conhecer essa arte que sempre admirei, mas de um maneira nova foi uma das melhores decisões que tomei. O bordado pra mim é tão delicado, e ao mesmo tempo tem tanta força. Bordado é cuidado, paciência, amor. E em tempos que vivemos correndo pra cima e pra baixo sem perceber nada que está a nossa volta, desacelerar um pouco e fazer algo tão belo foi aliviante. 

  

O bordado me ensinou tantas coisas, com ele eu pude ser capaz de ter paciência comigo mesmo, pude me perdoar e recomeçar, percebi que a beleza está nos erros e em como aprendemos com ele, percebi que não há nada mais gratificante do que fazer algo que gosta ao lado de quem gosta. E foi maravilhoso ter a oportunidade de dar forma e relevo a um desenho que eu mesma desenhei em outra fase. O bordado veio para me mostrar que somos capazes de florescer sim, quantas vezes quisermos.

   

Para finalizar esse post, quero agradecer uma mulher que admiro muito pela força e delicadeza. E que me ensinou os primeiros pontos de bordado com muita paciência e que é dona da incrível loja Ri-sério.

Aproveite também para conhecer mais sobre o meu trabalho com o bordado e outros experimentos no perfil Atelie Grata.